Siempre me han hecho gracia las palabras mal dichas. Son como un acto de rebeldía reivindicando la forma más cómoda de decir una palabra dificil. Podría ponerme a hablar de la complejidad fonética de las palabras, pero entonces yo me llamaría Pol, me quedarían dieciocho densos párrafos para terminar el post y vosotros, lectores, seríais una panda de  culturetas de pacotilla. Pero estáis aquí porque os gustan las cochinadas y os estáis preguntando… ¿Qué pasa con la palabra zerullo? Tenéis razón, es otra palabra que suena más graciosa cuando está mal dicha, pero en ese tema no voy a profundizar porque ya lo hice en su momento.

El maestro en la distorsión de vocablos es mi señor padre, al que me gustaría felicitar desde aquí porque es su cumpleaños dentro de 55 minutos. Mi progenitor es todo un genio en este arte, Mi hermano y yo hemos sido testigos de cómo llamaba “Pikacho” al pokémon amarillo, y cómo nos mandaba comernos los “Friskos”, los cereales del tigre. Mi madre, en cambio utiliza la pansemia pidiendo que le acerque “el ése de ahí”.

Voy a acabar con una reflexión que me ha venido por la imagen mental de una vieja ofreciéndome cocretas. Las señoras mayores que van a misa… huelen así porque la iglesia huele así, o la iglesia huele así porque las señoras mayores van a ella. Ahí dejo eso.

En el día de hoy a eso de la hora de la merienda, en la biblioteca Regional de Murcia, un grupo de cinco melasudders acompañados por el hermano de Pako hemos asistido a la conferencia de los personajes citados en el título del post.

Por suerte a Jorge Hernández (que prefiere permanecer en el anonimato) le ha parecido bien bajar una hora antes para hacer cola, pues la otra alternativa era seguir estudiando Arquitectura de computadores, opción que no tiene ningún peso en el caso de ponerse en una balanza de decisión.

Al poco de estar guardando religiosamente la cola, se ha situado tras nosotros una muchedumbre de muchachada que al parecer tenían nuestro mismo propósito: ver a dos graciosillos de gratis y hacernos una fotico con ellos o que nos echen un pintarrajo de esos que echan los famosos.

Tras una larga espera han hecho aparición los artistas acompañados de dos señores que han aceptado su papel de gregarios (como los componentes de U2 distintos de Bono). Ya desde el comienzo, Joaquín ha tomado el micrófono soltando gracias y haciendo las delicias del irrespetable público que reía todos sus chascarrillos. De comics y demás (que era de lo que versaba la conferencia) han hablado más bien poco. Algunas pinceladas de las animaciones que hacen con los Klamstein y Enjuto mojamuto, pero se han centrado en su faceta televisiva y hablar de todo lo que esto les supone, lo cual, personalmente creo ha sido un gran acierto por su parte, pues si llegan a hacer otro tipo de conferencia podría haberles pasado lo mismo que a Andy Kaufman (Jim Carrey) en Man on the Moon cuando va a dar una conferencia, y la gente se va aburrida porque no les da lo que quiere (La imitación de Latka).

Acto seguido, habiendo hablado un rato de sus cosicas, han dado paso a las preguntas, que al parecer tenían pensado que fuese el grueso de la charla, y allí ha sido donde los melasudders hemos visto resueltas nuestras inquietudes existenciales exponiéndolas de modo claro y conciso, y resueltas de forma elegante por los ponentes. Además he aprovechado para hacer un poco de spam de melasudas para que no se quejen los altos mandos de que no hago publicidad del mismo.

Una vez acabada la conferencia se ha producido un acto solemne donde han sido otorgados dos pasaportes murcianos a ambos personajes con el himno de Murcia sonando y el público de pie con la mano en la tetilla.

Para finalizar, lo que todos esperaban, el fenómeno fan en todo su esplendor. Joaquín Reyes se ha transformado durante unos instantes en Fran Perea y todos queríamos hacernos una foto con él y que nos echase una firmica. Después de un buen rato de recibir elogios y palmaditas que ha soportado estoicamente, se le veía con cara de agobio al pobretico. ¡Ay el precio de la fama!

En fin una tarde muy agradable en buena compañía.

gallardo, da.

(Del fr. gaillard).

• 1. adj. Desembarazado, airoso y galán.
• 2. adj. Bizarro, valiente.
• 3. adj. Dicho de lo que corresponde al ánimo: Grande, excelente. Gallardo pensamiento Gallardo poeta
• 4. f. Especie de danza, muy airosa, de la escuela española.
• 5. f. Tañido de esta danza.
• 6. f. Impr. Carácter de letra menor que el breviario y mayor que la glosilla.

Incomprensible cómo los del PP han echado a alguien que es más que eso. Pobre Gallardón. Con esa pinta de chico repelente que en la facultad no te deja los apuntes ¿Cómo te han podido echar del PP? Ainsss v_V.

Creo que es de las primeras veces que hablo de política en el blog, pero llegan las elecciones y si no hablas de política no eres nadie. Además Siendo poseedor de un medio de difusión, si consigo manipular al menos un voto, el mío ya vale doble ^^.

Mi primo Johnny me ha pasado el trailer de una peli en la que Uwe Boll nos cuenta en su nueva <ironia> obra maestra </ironia> lo que pasó en realidad el 11 S con los aviones que se estrellaron en las torres gemelas. El director de Alone in the dark se rie del acontecimiento, hasta la fecha, más importante del siglo XXI, lo cual seguro levantará ampollas entre los más sensibles y provocará carcajadas entre los más cabroncetes.
Aquí podéis ver el vídeo de la primera escena de la <ironia> película </ironia>

Hoy en día los mayores fogonazos de creatividad nos los ofrece la publicidad. En breves debería empezar a considerarse como un arte.

Os vengo a hablar de un problema que muchos tenemos y nos da vergüenza reconocer. Al fin los señores de Durex nos dan una solución.

Esta foto es de cuando hice el casting de carros de fuego.

Tuvieron que hacer un baño especial para mi

Esta es la hermana del presentador ese de operación triunfo Carlos Lozano.

Si tú también padeces de lo que en medicina se conoce como un macro-pene deja un comentario para que todos lo sepan.

A todo geek le ha dado alguna vez por instalar Linux por muchos motivos entre los que se encuentran: querer ser guay, hacer prácticas, iniciarse en el hacking… Como los geeks suelen ser gente de costumbres, se dejan instalado el windows por si acaso no se le da bien eso de linux. Cuando se pasa una noche entera en foros intentando instalar la librería que hace falta para instalar un puto messenger, se da cuenta de que Linux no es lo suyo y vuelve a windows donde todo es más fácil y puede seguir jugando al solitario y al quake sin compilar módulos. Mientras tanto la vida sigue y el geek lleva camisetas de pingüinos y comenta con sus amigos las ventajas del software libre mientras se siente un farsante por haber traicionado a Stallman.

Un día le llega ese día que nos llega a todos al menos una vez al año: El día de reinstalar Windows. El ordenador va fatal, se cuelga, hay miles de accesos directos y documentos esparcidos por el escritorio. Pero la gota que colma el vaso es cuando el geek se da cuenta de que el Quake 3 arena se realentiza con su GForce-90000 XT lo cual produce que sus compañeros de clan se mofen de él por el IRC.

El primer paso es pedir un cd de windows pirata a un amigo, ya que el suyo se perdió o no hizo copia o es el que venía con el ordenador. El segundo es pasar 4 horas de tu vida dandole a “siguiente”. El tercero es tirarte toda la noche instalando los programas necesarios para la supervivencia como el nero, el emule, el messenger…

Hecho esto el geek sigue su vida sin alterarse, hasta que queda una semana para entregar las prácticas de sistemas operativos. Estas prácticas se hacen en linux y el geek las tiene en su ordenador y se quiere poner a programar desde donde se quedó. Enciende su ordenador y se da cuenta de que el programita que le daba a elegir entre Windows y Linux NO ESTÁ!!!!! En efecto amiguitos, como todos sabemos windows se carga el MBR (Master boot record) y con ello el GRUB (o lilo).

El geek está desesperado buscando en foros que le dicen que inicie con un live cd, que haga chroot, que introduzca sudo grub-install… ¡TODO MIERDAS! no vale para nada. Hasta que el geek llega a este blog donde yo le doy la herramienta definitiva para recuperarlo. ¡¡SUPERGRUB!! Una aplicación made in Spain (extremadura para más inri) para recuperar el grub.

Mira geek, coge un diskette, un pendrive o un cd y ponle el supergrub. Reinicia el ordenador con el diskette (o lo que sea) dentro y sigue las instrucciones que te da este programita tan chulo. Sin darte cuenta ya lo tienes de nuevo y puedes seguir siendo un friky de los cojones.