Alguna vez os habéis preguntado qué pasaría si OT,  el famoso programa hecho para borregos, fuese hecho por borregos. Pues yo sí, y he llegado a la conclusión de que no cambiaría mucho. En primer lugar las ovejas siempre cantan baladas al igual que los aspiantes a artista de medio pelo que pululan por ese show; los ejecutivos se pelearían por sacar toda la lana que pudiesen de ello; habría una oveja negra como en todos sitios y alguna valdría para hacer algún que otro queso de tetilla.

Últimamente incurro en una práctica no demasiado académica y bastante peligrosa. Cuando no conozco cómo se escribe una palabra busco en google los dos términos de los que dudo y el que más resultados obtiene es el que tomo como correcto. En ocasiones google me echa una mano diciendo “Quizás quiso decir: cebolla” al buscar cevolla en su magnífico buscador.

El problema surge cuando una palabra está aceptada por la mayoría de la sociedad y la diferencia en el resultado es mínima como sucede con expresiones como wapo o kedada donde se pone de manifiesto la llegada de la generación del SMS a internet.

En fin trataré de dejar de hacerlo porque puede que la democracia no sea tan buena para determinadas actividades.

Quiero ser un genio. Rebosar genialidad. Que se me recuerde por algo que hice simplemente siendo yo mismo, dando rienda suelta a los talentos que mi herencia genética me concedió, sin mucho esfuerzo ni demasiadas esperanzas. Que años después los aspirantes a genios, también conocidos como críticos, interpreten de manera descabellada el fruto de mi genialidad mientras mi descendencia disfruta de vacaciones de por vida gracias al valor monetario que percibí por tal bien a la sociedad.
En mi pueblo, una placa rezará “Aquí reside el genio (Ponga aquí su nombre)”. En mi colegio el hijo del abusón querrá ser como yo mientras su padre le hablará de cómo eliminó mis neuronas sobrantes a base de hostias. Toda persona con parentesco genético conmigo se transformará de forma irrevocable en un diamante en bruto. Todas las universidades pelearán por tener a mis hermanos entre sus alumnos. Y sobre todo, las mujeres me amarán y no sólo por mi físico (ya era hora).Quiero que mis idioteces sean célebres, quiero ser genial, generar genialidades.

Consejos para convertirse en un genio:
- La posibilidad de ser un genio en una disciplina es inversamente proporcional al número de genios que haya en ella: No es lo mismo tratar de ser un genio en matemáticas, que tratar de serlo en una cosa que nunca ha estado de moda.
- La oportunidad de ser un genio en una disciplina es directamente proporcional al tiempo que lleva esta establecida: Para ser un genio sin mucho esfuerzo tienes que ser un snob. Procura buscar cualquier “-ismo” que surja, es más, ¡Inventa un “-ismo”!. Podrás decir “Soy un genio en el dinamismo complejista del conductismo filosófico” y todo el mundo comprenderá que eres una autoridad en la materia.
- Doctórate: Todos los genios son doctores en algo. No puedes ser un genio sin tener un doctorado en cualquier chorrada, aunque no tenga nada que ver con tu genialidad.
- “Todo genio tiene un punto de locura” Esta perogrullada que casi todo el mundo acepta como real, obliga al aspirante a genio a sacar los pies del tiesto alguna vez que otra. Hazte con un embudo para la cabeza y exprésate con libertad. Si es faltando al respeto a alguien mejor que mejor.
- Toma drogas: Te abrirán la mente a nuevos planos de conocimiento que seguramente no sirvan para nada, pero te lo pasarás de puta madre.
- Inspírate en todos los anteriores: Copia todo lo que puedas y más. La palabra secreta es “mejunje”.

Tipos de genio
- Genio de la música: Suele llevar el pelo largo y tomar drogas. Su genialidad consiste en imitar a dos o más genios anteriores a él.
- Genio de la ciencia: Suele llevar el pelo largo y gafas. Su genialidad consiste en dedicar una vida ascética a un tema sobre el que nadie ha investigado nunca y tener la carambola de que este tema en cuestión posee mil y una aplicaciones.
- Genio del deporte: Suele tener un intelecto limitado, pero gracias a la proyección de las frustraciones de la figura paterna, lo encumbran a un éxito prematuro y lo avocan inexorablemente a la drogadicción antes de los cuarenta.
- Genio de la literatura: Suele tener el pelo largo y pocos amigos. Su falta de vida social le obligó a observar el entono y escribir la vida que siempre quiso llevar.
- Genio de las artes plásticas: Suele ser estrafalario, homosexual y drogadicto (necesariamente en ese orden cronológico). Se dedica a presumir de sus obras
- Genio de la moda: Suele ser homosexual y se le reconoce por estar rodeado de gente mucho más bella que él, lo cual le lleva a un complejo de inferioridad empujándole irremisiblemente a la drogadicción o al suicidio colectivo

En mi habitación hay un maltrecho perchero de IKEA. Como todos sabréis, en Suecia predominan los árboles de hoja caduca y mi perchero es lo más parecido a un árbol sueco por lo que os voy a contar.

En invierno, este perchero está desnudo, sin nada que recubra sus metálicas ramas, pero ha llegado el verano y a mi perchero le han brotado hojas de muchos colores. En estos momentos tiene unos vaqueros de pitillo, un bañador, una gorra roja, un cinturón y un par de camisetas. En ocasiones me recuerda al juego del burro, que había que ponerle cosas encima hasta que se encabritase. ¡El tozudo!

Un buen día mi hermano decidió podar el perchero y le amputó uno de sus miembros, el cual mantenemos junto a él para que no sufra aquello del miembro fantasma. Cuando no había perchero la ropa crecía en una silla de escritorio, y este hecho ha supuesto muchos fracasos escolares para millones de niños y adolescentes que, ante la obligación de apartar los sedimentos de ropa, que en la silla se depositaban, para poder estudiar, preferían dedicar sus esfuerzos en otras actividades más lúdicas y constructivas. Estos niños que no recogían la ropa, son los que ahora masifican las bibliotecas y salas de estudio, pues la ropa sigue ahí y seguro que se les ha quedado pequeña. Mi consejo para los padres de hoy es que compren un perchero, así sus hijos no tendrán excusa para ponerse a estudiar y no caerán en la droga ni en los videojuegos.

Esto ha sido todo. Un día de estos hablaré del rincón mágico donde la ropa sucia desaparece.

Siempre me han hecho gracia las palabras mal dichas. Son como un acto de rebeldía reivindicando la forma más cómoda de decir una palabra dificil. Podría ponerme a hablar de la complejidad fonética de las palabras, pero entonces yo me llamaría Pol, me quedarían dieciocho densos párrafos para terminar el post y vosotros, lectores, seríais una panda de  culturetas de pacotilla. Pero estáis aquí porque os gustan las cochinadas y os estáis preguntando… ¿Qué pasa con la palabra zerullo? Tenéis razón, es otra palabra que suena más graciosa cuando está mal dicha, pero en ese tema no voy a profundizar porque ya lo hice en su momento.

El maestro en la distorsión de vocablos es mi señor padre, al que me gustaría felicitar desde aquí porque es su cumpleaños dentro de 55 minutos. Mi progenitor es todo un genio en este arte, Mi hermano y yo hemos sido testigos de cómo llamaba “Pikacho” al pokémon amarillo, y cómo nos mandaba comernos los “Friskos”, los cereales del tigre. Mi madre, en cambio utiliza la pansemia pidiendo que le acerque “el ése de ahí”.

Voy a acabar con una reflexión que me ha venido por la imagen mental de una vieja ofreciéndome cocretas. Las señoras mayores que van a misa… huelen así porque la iglesia huele así, o la iglesia huele así porque las señoras mayores van a ella. Ahí dejo eso.

Tengo una manía que a muchos le puede parecer repugnante. Desde que estoy en proceso de elongación capilar, la caida de mi cabello es igual de frecuente, pero mucho más llamativa. De repente veo un pelo en mi mesa y me habla, me lo pide por favor, me lo suplica, me dice… RÍZAME!!!

Yo tengo el pelo ondulado, es decir, ni liso ni rizado. Y a mi no me gustan las medias tintas, son muy indigestas, por lo que ante la imposibilidad de estirar mi pelo hasta que quede rígido, lo deslizo entre mis uñas para que tome la forma de un rabo de gorrino. El problema de este proceso es la similitud que esta metamorfosis le confiere a un vello púbico, razón por la cual la gente pone cara de asco cuando les demuestro mi pericia en el arte del rizado manual.

El proceso es muy sencillo. Es el mismo que usan las señoras que envuelven regalos para rizar los lazos con tijeras. Algún día os pondré una foto de alguno de mis mejores muellecitos (como me gusta llamarlos).

Y por cierto, la música es de Eric Sate, y es la banda sonora de una pelicula del francés de Louis Malle llamada “El fuego fatuo”.

De toda la vida se ha asociado el término almeja al órgano reproductor femenino. Sin embargo al ver estas fotos, cualquiera podría pensar todo lo contrario, pues la similitud con el miembro viril (que tiene nombres mil) es asombrosa.

Moralmeja: Como decían en Clerks II “- ¿No te apetecería estar con una tía con un clítoris enorme?- No, porque lo próximo sería un tío con la polla pequeña.”

En orden cronológico de más a menos, las que he otorgado 10 en filmaffinity.Muchas tienen más valor sentimental que cinematográfico, así que no se extrañe usted cuando vea algo que no cuadre.

1. Elegy
2. 4 meses, 3 semanas y 2 días
3. American Gangster
4. Juno
5. Once
6. La vida de los otros
7. Clerks II
8. Volver
9. Pequeña Miss Sunshine
10. La ciencia del sueño
11. Todo está iluminado
12. El hombre del tiempo
13. Sin City (Ciudad del pecado)
14. Saw
15. 5 x 2 (Cinco veces dos)
16. Antes del atardecer
17. ¡Olvídate de mí!
18. Bin-jip (Hierro 3)
19. El castillo ambulante (Howl’s moving castle)
20. Cegados por el deseo (Closer)
21. Primer
22. The Life Aquatic
23. La memoria de los muertos
24. Garden State (Algo en común)
25. Mi vida sin mí
26. Lost in Translation
27. Días de fútbol
28. Kill Bill: Volumen 1
29. Nothing
30. Primavera, verano, otoño, invierno… y primavera
31. La flaqueza del bolchevique
32. Un final Made in Hollywood
33. Herencia
34. El hombre que nunca estuvo allí
35. Interstate 60
36. Un hombre sin pasado
37. Mystery Men (Hombres misteriosos)
38. Bowling for Columbine
39. Amélie (Amelie)
40. Donnie Darko
41. My Sassy Girl
42. El viaje de Chihiro
43. Alta fidelidad
44. Little Nicky
45. In the Mood for Love (Deseando amar)
46. Acordes y desacuerdos
47. El camino a casa
48. Cómo ser John Malkovich
49. El club de la lucha
50. Magnolia
51. El mismo amor, la misma lluvia
52. American Beauty
53. Matrix
54. Happiness
55. Celebración
56. Cube
57. La leyenda del pianista en el océano
58. Dark City
59. La princesa Mononoke
60. Martín (Hache)
61. Carácter (Karakter)
62. Persiguiendo a Amy
63. Mallrats
64. Cosas que nunca te dije
65. Antes del amanecer
66. Pulp Fiction
67. Clerks
68. El olor de la papaya verde
69. El lado oscuro del corazón
70. Misterioso asesinato en Manhattan
71. Philadelphia
72. Léolo
73. Esencia de mujer
74. Un corazón en invierno
75. Terminator 2: el juicio final
76. Atrapado en el tiempo
77. Regreso al futuro II
78. Cinema Paradiso
79. El gran azul
80. Hombre mirando al sudeste
81. Cruce de caminos
82. La historia interminable
83. Monty Python: El sentido de la vida
84. El sur
85. El precio del poder
86. Manhattan
87. La vida de Brian
88. Blade Runner
89. Annie Hall
90. Astérix y las 12 pruebas
91. La última noche de Boris Grushenko
92. Sueños de un seductor
93. Gritos y susurros
94. Irma la dulce
95. El apartamento
96. Perdición
97. Breve encuentro
98. Ciudadano Kane
99. Ser o no ser
100. Un perro andaluz

Más o menos son esas mis preferidas. En estado de embraguez podré negarlo o añadir otras a la lista. No es inamovible. Eso es todo por hoy.

De vez en cuando sale en el telediario noticias sobre una juventud sin valores ni metas en la vida que ocupa su tiempo leyendo manga, viendo anime y disfrazándose de sus personajes favoritos. Esto que parece muy moderno no lo es tanto. Si nos fijamos en la obra cumbre de la literatura española, podemos establecer varias similitudes entre el ingenioso hidalgo y los otakus activos.

Como sabemos, Don Quijote perdió la cabeza por pasarse las horas leyendo libros de caballería en su cuarto. Libros que en aquella época estaban más pasados de moda que la canción del Rascayú, es decir, totalmente relegados a la cultura underground de la época. Lo mismo pasa ahora con los manga y anime, que si no existiese internet, no pasarían de ser una mera anécdota de la que solo conoceríamos Oliver y Benji, Caballeros del Zodiaco y Bola de drac.

Una vez que a Alonso Quijano le ha hecho la cabeza catacrocker, decide disfrazarse de caballero andante y pasearse por ahí recibiendo las burlas de paisanos y haciendo el más absoluto de los ridículos. El amante del manga sufre algo parecido. Pasa su adolescencia aislado de la sociedad en su habitación, con la única compañía de Naruto, Ichigo y Keitaro de Love Hina, teniendo sueños húmedos con Naru Narusegawa y visionando de vez en cuando algo de hentai. Pero llega un día en el que descubre en el telediario que hay muchos como él y que van al salón del manga disfrazados de sus héroes decide tirar su vergüenza por el retrete y apuntarse a eso del cosplay. No es el mismo tipo de locura que la de Don quijote, pero sus consecuencias igualmente funestas: Suicidio social.

Dicen muchos que El Quijote es el mejor libro que se ha escrito. A todo el que dice esto yo le preguntaría: ¿Te lo has leido? la mayoría responderá que no y el que responda que sí le preguntaría: ¿Por propia voluntad o te obligaron en el instituto?. Y es que el Quijote es un rollazo y un tostón de narices. Básicamente es como los documentales de la 2: todos deberíamos verlos, pero son soporíferos.

Cualquiera que leyere esto podría pensar que no me gusta el manga ni el anime, y nada más lejos de la realidad. Esto sólo es una pequeña broma hacia los que se toman estas cosas demasiado en serio