Aunque no lo creáis, y muchos digan que mi forma de vestir es de lo primero que pillo, soy un estudioso de la moda y de sus curiosidades. Cierto es que mis decisiones están muy condicionadas a la accesibilidad de la prenda, teniendo prioridad las de la silla, seguidas de cerca por las del perchero, luego de las del armario, después las del rincón mágico donde dejas la ropa sucia y desaparece (hay que darles una segunda oportunidad) ,  el armario de la plancha (donde viven los calcetines solteros), la cuerda de tender, canasto de la ropa sucia y por último la lavadora.

Otro día os hablaré del ciclo vital de la ropa y otros misterios que suceden en mi hogar, pero hoy toca hablar de dos prendas que están sujetas a los caprichosos designios de las modas pasajeras, que al igual que la historia, tarzán y la economía son oscilantes y cíclicos, describiendo un efecto péndulo en el que cada cinco años se llega al punto de máxima inclinación con catastróficas consecuencias. Cuando el extremo de la moda pitillo está en su máximo apogeo, los tobillos de los portadores de dicha prenda se ven oprimidos por una fuerza de tal calibre que, en ocasiones, poduce una deformación que hace imperceptible la unión entre el pie y la pantorrilla provocando varices, gangrena y llegando a la amputación en los casos más extremos. Cuando esto se da, las autoridades sanitarias toman cartas en el asunto advirtiéndonos de los graves peligros de los pitillos y los riesgos de los pantalones apretados para la virilidad y el embarazo.

Los pantalones campana llegan cuando la gente toma conciencia de lo perniciosos que son los pantalones pitillo para la sociedad, la moda se traslada al otro extremo haciendo la pierna de los pantalones cada vez más ancha dando una libertad inusitada a partir de las rodillas. Sin embargo el resto del pantalón sigue siendo bastante ajustado, con lo que se da una bipolaridad sensorial nada agradable que termina con una falta de riego en el dedo meñique del pie que hace imposible el caminar correctamente. En el extremo de esta moda, los pantalones campana tienen cola como los vestidos de novia y necesitas dos asistentes detrás que eviten catástrofes. En los hombres, sucede algo que no sucede con las mujeres y es que cuando se quitan los pantalones campana dejan al descubierto el badajo (Éste ha sido muy malo, lo sé).

En definitiva yo optaría por estos pantalones que siempre he usado, pantalones normales, de pierna recta y sin demasiadas cosas, porque lo que hoy está de moda, ten por seguro que mañana dejará de estarlo.

Esta noche ha sucedido algo misterioso; algo que rara vez sucede en Murcia. Ha llovido. En el resto del universo conocido, la lluvia es un fenómeno (como yo) que consiste en la precipitación del líquido elemento, también conocido como agua, sobre las personas y coches de la ciudad. Aquí el agua va acompañada de una sustancia marrón que impregna todo lo que toca de un color que evoca las consecuencias de la ingesta de laxante, mientras oyes a la gente comentar “Ha llovido barro” y yo les digo “No, señora. Eso es mierda” porque todo el mundo cuando ve su coche dice “Joder, para un día que llueve se me llena el coche de mierda”. Luego es mierda.

Era divertido ver cómo la práctica totalidad de los coches que duermen a la intemperie dibujaban una divertida escena monocromática en la que se podía distinguir claramente cómo los conductores araban la tierra de los cristales de sus vehículos para permitir la visión a través de ellos.Me han comentado que el chico encargado de poner las divertidas frases en los coches como: “Lávalo guarro” o “Ojalá mi novia fuese tan guarra”, ha sufrido una subluxación del segundo metacarpiano de su mano buena cuando iba por el vigésimosegundo coche y una rotura del resto cuando el propietario del vehículo del vigésimotercero lo vio escribiendo en su coche. Nadie aprecia la labor social que desempeña este sujeto, sin la cual no nos acordaríamos de lavar nuestro coche. Sin embargo para nadie querría el trabajo de este hombre, tan menospreciado, tan mal pagado y únicamente superado en lo que a odio se refiere al tipo de la O.R.A. Estoy pensando que igual no es que haya habido una tormenta de mierda, sino que, a lo mejor, el hombre se ha puesto malo y la gente ha dejado de lavar el coche.

Cuán misterioso es todo.

Este post ha de ser leido como si lo estuviese contando Punset.

Al igual que el fenómeno fotoeléctrico donde se afirma que “Toda la materia presenta características tanto ondulatorias como corpusculares comportándose de uno u otro modo dependiendo del experimento específico” he detectado en mis observaciones de la naturaleza que en el mundo macroscópico que percibimos con los sentidos también se da esta dualidad en la que dependiendo del medio, una misma cosa puede ser considerada de dos maneras antagónicas en cuestión de milésimas de segundo.

El objeto de nuestro estudio de hoy es el pelo o  cabello. Estas fibras queratinosas sufren de una de las mayores injusticias de la humanidad siendo tratadas de forma hipócrita según se encuentren en manada o en soledad. Para ilustraros, os voy a poner un ejemplo.

Un buen día tu señora esposa llega dichosa y ufana presumiendo de melena aterciopelada, consecuencia de la aplicación de un producto suavizante durante el lavado capilar. Deseoso de ser partícipe de tan reconfortante experiencia, procedes a comprobar con tus propias manos el resultado de tamaño experimento. Procedes al acercamiento manual hacia el cuero cabelludo y compruebas con asombro que el áspero estropajo que tu cónyuge lucía con gracia se ha transformado en un lacio y dulce conjunto de maravillosos filamentos correctamente ordenados que se abren al paso de tus dedos y quizá poseido por el espíritu del osito de mimosín, te dispones a oler el perfume que emana de ahí. En estos momentos el cabello adquiere magnitudes celestiales y vive sus mejores momentos. El problema viene cuando alguno de esos pelos decide montárselo por su cuenta y no seguir el dictado de los otros pelos desasiéndose de su forúnculo capilar y siendo de esta manera un ente libre viviendo en un plato de sopa. Es en este momento cuando lo que antes era maná de los dioses se convierte en una de las presencias más asquerosas que se pueden dar en la dieta mediterránea. Con dos dedos y cara de asco sacas el pelo del plato y miras fijamente a tu esposa volviendo a odiar todo el cabello que puebla su cuerpo, desde los que unen sus cejas, los que separan su nariz de su boca, los que protejen sus axilas del frío y los que delimitan la espalda y la división de los glúteos.

Esto señores es una injusticia que se hace hacia el cabello solitario, la cual hay que denunciar y erradicar para que no suceda igual con las personas que deciden no seguir el rumbo de la mayoría.

Alguna vez os habéis preguntado qué pasaría si OT,  el famoso programa hecho para borregos, fuese hecho por borregos. Pues yo sí, y he llegado a la conclusión de que no cambiaría mucho. En primer lugar las ovejas siempre cantan baladas al igual que los aspiantes a artista de medio pelo que pululan por ese show; los ejecutivos se pelearían por sacar toda la lana que pudiesen de ello; habría una oveja negra como en todos sitios y alguna valdría para hacer algún que otro queso de tetilla.

Últimamente incurro en una práctica no demasiado académica y bastante peligrosa. Cuando no conozco cómo se escribe una palabra busco en google los dos términos de los que dudo y el que más resultados obtiene es el que tomo como correcto. En ocasiones google me echa una mano diciendo “Quizás quiso decir: cebolla” al buscar cevolla en su magnífico buscador.

El problema surge cuando una palabra está aceptada por la mayoría de la sociedad y la diferencia en el resultado es mínima como sucede con expresiones como wapo o kedada donde se pone de manifiesto la llegada de la generación del SMS a internet.

En fin trataré de dejar de hacerlo porque puede que la democracia no sea tan buena para determinadas actividades.

Quiero ser un genio. Rebosar genialidad. Que se me recuerde por algo que hice simplemente siendo yo mismo, dando rienda suelta a los talentos que mi herencia genética me concedió, sin mucho esfuerzo ni demasiadas esperanzas. Que años después los aspirantes a genios, también conocidos como críticos, interpreten de manera descabellada el fruto de mi genialidad mientras mi descendencia disfruta de vacaciones de por vida gracias al valor monetario que percibí por tal bien a la sociedad.
En mi pueblo, una placa rezará “Aquí reside el genio (Ponga aquí su nombre)”. En mi colegio el hijo del abusón querrá ser como yo mientras su padre le hablará de cómo eliminó mis neuronas sobrantes a base de hostias. Toda persona con parentesco genético conmigo se transformará de forma irrevocable en un diamante en bruto. Todas las universidades pelearán por tener a mis hermanos entre sus alumnos. Y sobre todo, las mujeres me amarán y no sólo por mi físico (ya era hora).Quiero que mis idioteces sean célebres, quiero ser genial, generar genialidades.

Consejos para convertirse en un genio:
- La posibilidad de ser un genio en una disciplina es inversamente proporcional al número de genios que haya en ella: No es lo mismo tratar de ser un genio en matemáticas, que tratar de serlo en una cosa que nunca ha estado de moda.
- La oportunidad de ser un genio en una disciplina es directamente proporcional al tiempo que lleva esta establecida: Para ser un genio sin mucho esfuerzo tienes que ser un snob. Procura buscar cualquier “-ismo” que surja, es más, ¡Inventa un “-ismo”!. Podrás decir “Soy un genio en el dinamismo complejista del conductismo filosófico” y todo el mundo comprenderá que eres una autoridad en la materia.
- Doctórate: Todos los genios son doctores en algo. No puedes ser un genio sin tener un doctorado en cualquier chorrada, aunque no tenga nada que ver con tu genialidad.
- “Todo genio tiene un punto de locura” Esta perogrullada que casi todo el mundo acepta como real, obliga al aspirante a genio a sacar los pies del tiesto alguna vez que otra. Hazte con un embudo para la cabeza y exprésate con libertad. Si es faltando al respeto a alguien mejor que mejor.
- Toma drogas: Te abrirán la mente a nuevos planos de conocimiento que seguramente no sirvan para nada, pero te lo pasarás de puta madre.
- Inspírate en todos los anteriores: Copia todo lo que puedas y más. La palabra secreta es “mejunje”.

Tipos de genio
- Genio de la música: Suele llevar el pelo largo y tomar drogas. Su genialidad consiste en imitar a dos o más genios anteriores a él.
- Genio de la ciencia: Suele llevar el pelo largo y gafas. Su genialidad consiste en dedicar una vida ascética a un tema sobre el que nadie ha investigado nunca y tener la carambola de que este tema en cuestión posee mil y una aplicaciones.
- Genio del deporte: Suele tener un intelecto limitado, pero gracias a la proyección de las frustraciones de la figura paterna, lo encumbran a un éxito prematuro y lo avocan inexorablemente a la drogadicción antes de los cuarenta.
- Genio de la literatura: Suele tener el pelo largo y pocos amigos. Su falta de vida social le obligó a observar el entono y escribir la vida que siempre quiso llevar.
- Genio de las artes plásticas: Suele ser estrafalario, homosexual y drogadicto (necesariamente en ese orden cronológico). Se dedica a presumir de sus obras
- Genio de la moda: Suele ser homosexual y se le reconoce por estar rodeado de gente mucho más bella que él, lo cual le lleva a un complejo de inferioridad empujándole irremisiblemente a la drogadicción o al suicidio colectivo

En mi habitación hay un maltrecho perchero de IKEA. Como todos sabréis, en Suecia predominan los árboles de hoja caduca y mi perchero es lo más parecido a un árbol sueco por lo que os voy a contar.

En invierno, este perchero está desnudo, sin nada que recubra sus metálicas ramas, pero ha llegado el verano y a mi perchero le han brotado hojas de muchos colores. En estos momentos tiene unos vaqueros de pitillo, un bañador, una gorra roja, un cinturón y un par de camisetas. En ocasiones me recuerda al juego del burro, que había que ponerle cosas encima hasta que se encabritase. ¡El tozudo!

Un buen día mi hermano decidió podar el perchero y le amputó uno de sus miembros, el cual mantenemos junto a él para que no sufra aquello del miembro fantasma. Cuando no había perchero la ropa crecía en una silla de escritorio, y este hecho ha supuesto muchos fracasos escolares para millones de niños y adolescentes que, ante la obligación de apartar los sedimentos de ropa, que en la silla se depositaban, para poder estudiar, preferían dedicar sus esfuerzos en otras actividades más lúdicas y constructivas. Estos niños que no recogían la ropa, son los que ahora masifican las bibliotecas y salas de estudio, pues la ropa sigue ahí y seguro que se les ha quedado pequeña. Mi consejo para los padres de hoy es que compren un perchero, así sus hijos no tendrán excusa para ponerse a estudiar y no caerán en la droga ni en los videojuegos.

Esto ha sido todo. Un día de estos hablaré del rincón mágico donde la ropa sucia desaparece.

Siempre me han hecho gracia las palabras mal dichas. Son como un acto de rebeldía reivindicando la forma más cómoda de decir una palabra dificil. Podría ponerme a hablar de la complejidad fonética de las palabras, pero entonces yo me llamaría Pol, me quedarían dieciocho densos párrafos para terminar el post y vosotros, lectores, seríais una panda de  culturetas de pacotilla. Pero estáis aquí porque os gustan las cochinadas y os estáis preguntando… ¿Qué pasa con la palabra zerullo? Tenéis razón, es otra palabra que suena más graciosa cuando está mal dicha, pero en ese tema no voy a profundizar porque ya lo hice en su momento.

El maestro en la distorsión de vocablos es mi señor padre, al que me gustaría felicitar desde aquí porque es su cumpleaños dentro de 55 minutos. Mi progenitor es todo un genio en este arte, Mi hermano y yo hemos sido testigos de cómo llamaba “Pikacho” al pokémon amarillo, y cómo nos mandaba comernos los “Friskos”, los cereales del tigre. Mi madre, en cambio utiliza la pansemia pidiendo que le acerque “el ése de ahí”.

Voy a acabar con una reflexión que me ha venido por la imagen mental de una vieja ofreciéndome cocretas. Las señoras mayores que van a misa… huelen así porque la iglesia huele así, o la iglesia huele así porque las señoras mayores van a ella. Ahí dejo eso.

Tengo una manía que a muchos le puede parecer repugnante. Desde que estoy en proceso de elongación capilar, la caida de mi cabello es igual de frecuente, pero mucho más llamativa. De repente veo un pelo en mi mesa y me habla, me lo pide por favor, me lo suplica, me dice… RÍZAME!!!

Yo tengo el pelo ondulado, es decir, ni liso ni rizado. Y a mi no me gustan las medias tintas, son muy indigestas, por lo que ante la imposibilidad de estirar mi pelo hasta que quede rígido, lo deslizo entre mis uñas para que tome la forma de un rabo de gorrino. El problema de este proceso es la similitud que esta metamorfosis le confiere a un vello púbico, razón por la cual la gente pone cara de asco cuando les demuestro mi pericia en el arte del rizado manual.

El proceso es muy sencillo. Es el mismo que usan las señoras que envuelven regalos para rizar los lazos con tijeras. Algún día os pondré una foto de alguno de mis mejores muellecitos (como me gusta llamarlos).

Y por cierto, la música es de Eric Sate, y es la banda sonora de una pelicula del francés de Louis Malle llamada “El fuego fatuo”.