Veintidós minutos para que se acabe la batería de mi portátil y me niego a que este contrariempo me haga levantarme de la cama en un extraño sábado sin resaca en el que mi hermano hace de Dj mientras yo me niego en rotundo a poner signos de puntuación para ahorrar tiempo y quién sabe igual un lector que tenga la costumbre de leerme en voz alta desfallezca y necesite un boca a boca de la chica que le gusta y acabe agradeciéndo la ausencia de algún punto y aparte de su vida de una vez por todas esa detestable adicción las pausas gramáticas

Dieciséis minutos de batería y todavía no sé como se para a Messi ni cómo es posible que un amigo mío sea capaz de hacer unas fotos tan jodidamente buenas ni por qué este edredón nórdico da tanto calor si aún estamos en Abril ni qué ha hecho La Sardina por mí para que vaya a su entierro

Siete minutos de batería que de repente suben a ocho para luego ser cinco y a mí esto me suena a censura temporal además de una falta de precisión manifiesta por parte de los diseñadores de las baterías que seguramente no quieran que sepas que me estoy debatiendo entre levantarme de la cama o leerme unos tebeos de spiderman que no recuerdo muy bien pero debo ponerlo todo a punto y seguido de una falta de inspiración inusitada doy por finalizado este post.

En mi barrio había un cine, el cine Floridablanca. Lo echo de menos. En él vi Regreso al futuro II por trescientas pesetas, 1.80€. Ahora mismo está en barbecho para convertirse en Dios sabe qué. Aún tiene un cartel de Misión Imposible III. Tenía tres salas, la C era la más pequeñita.

En mi barrio había un cine, el cine Coliseum. Lo echo de menos. En él vi Abierto hasta el amanecer por cuatrocientas pesetas, 1.80€.  Actualmente es un bingo, el bingo Coliseum. Un día entró mi amigo Manolo, despistado, y pidió dos entradas para Troya. Nos hizo mucha gracia. Los bingueros aparcan en doble fila en mi calle. Me da mucha rabia. Odio a los que van al bingo a tomárselo en serio. Odio a los que van a los karaokes y se lo toman en serio.

He vuelto.

En mi habitación se da un fenómeno paranormal digno de programas de fenómenos paranormales. La fuerza de la gravedad está multiplicada llegando en ocasiones a las 5G (cinco veces la fuerza de la gravedad) haciéndote perder la consciencia por completo y convirtiendo en titánica la tarea de levantarse por las mañanas.

Científicos de todo el mundo han intentado explicar este hecho, que han denominado “Crecimiento máximo del gradiente de la fuerza gravitatoria terrestre localizada en una región del plano monodimensional” pero que coloquialmente llaman Gandulandia, pues se da un curioso paralelismo entre los síntomas que sufren los sujetos que experimentan el fenómeno y una persona de voluntad relajada también conocido como gandul. Han descubierto que el centro de máxima gravitación es la cama, compuesta por un núcleo líquido de ferromagnetita que gira en el mismo sentido al de la rotación de la tierra, que la hace además muy calentita.

Hay unas horas del día en las que esta fuerza decrece un par de puntos. Este decrecimiento es debido a que la fuerza gravitatoria solar contrarresta la de la cama facilitando la tarea de levantarse de la cama entre las 10:30 y las 12:30. Intentar levantarse de la cama antes de las horas mencionadas supone un esfuerzo futil para todos los sujetos que lo han intentado.

Los científicos han descubierto varios factores determinantes en la fuerza gravitatoria:

• La cercanía o lejanía del satélite zapatillas y temperatura del suelo. Cuando las zapatillas están muy alejadas y el suelo está frío la fuerza gravitatoria se incrementa.
• La ingesta previa de grandes cantidades de alcohol. Además de aumentar la fuerza hasta el medio día, produce fuertes dolores de cabeza. Todavía está por determinar la relación entre la marca de alcohol y el dolor de cabeza.

Así que la próxima vez que quedéis conmigo por la mañana sed considerados y conscientes de que me enfrento a una extraña fuerza de la naturaleza que me imposibilita madrugar.

Como surgidos de la nada, como si de una nueva raza se tratase, se han apoderado de nuestras calles unos seres que pasan desapercibidos de día, pero por la noche, su ojo pirulo les delata. Son los coches tuertos y están aquí para quedarse durante mucho tiempo.

Son esos coches que tienen uno de los faros fundido y dentro solo le queda una luz residual que no satisface las necesidades lumínicas mínimas de nuestra metrópolis. La primera pregunta que debemos hacernos es: ¿Un coche tuerto nace, o se hace? La respuesta no es trivial, pero yo, en mi afán de investigación, con la inevitable tendencia que tengo hacia el absurdo he dado con una respuesta elegante y práctica.

Los coches tuertos dejaron de fabricarse allá por 1492, año en el que se cumplía el quinto centenario inverso de las olimpiadas de Barcelona y de la Expo de Curro.  Al igual que ahora, encontrar curro era deporte olímpico, pero la gente no escatimaba en su seguridad vial y pedía coches con dos faros. Por aquel entonces, lo que ahora llamamos coche se conocía como embarcación de seco o autoinmóvil. Podíamos decir que en aquel tiempo, un coche tuerto nacía.

Corrían malos tiempos para los coches tuertos. Un coche no podía ser tuerto ni aunque fundiese un faro a propósito, pues era época de vacas gordas, aunque también había alguna tía buena, y era obligatorio ir provisto de un juego de luces, que como juego es de los más aburridos que existe, todo sea dicho. Pero en estos días en los que nos ha tocado vivir, donde nos damos de bruces contra las contradicciones de la mecánica cuántica y de la mecánica a secas hemos topado con la peor de las catástrofes, la unión de estas dos disciplinas y sus paradojas.

Necesitamos de la mecánica cuántica para entender el comportamiento de los fotones y las razones por las cuales un coche deja de emitirlos, y necesitamos de la mecánica tradicional para solucionar este entuerto, pero te niegas a admitirlo y decides arreglar el faro por tu cuenta porque la crisis te incita a ahorrar y de lo que primero prescindes es de tu seguridad. Acudes al manual de instrucciones y te frustra descubrir que los mecánicos dominan el mundo, pues el manual te insta a que acudas a un profesional para que arregle el faro. Me cabrea mucho que así sea porque si tengo que llevar el coche al mecánico para que me arregle el faro… ¡¿Por qué mierda es necesario que lleve un juego de luces de repuesto?!

Al final el dueño del automóvil se harta y decide llevar un coche tuerto con orgullo y rezando por que no lo descubran las autoridades.

No voy a explicar qué es la polipoesía porque está muy bien dicho en la kiwipedia, pero es que últimamente me cuesta parir algo de más de 140 caracteres. Sólo tengo ideas cortas y cabellos largos. ¿Se puede expresar el carácter en pocos caracteres?.

Frank T le dijo a un chico, que preguntó qué podía hacer si se le daba mal rapear por no tener sentido del ritmo y una voz ridícula, que podía dedicarse a la polipoesía. El chico pensó en que ningún polipoeta salía en la MTV con chicas en un jacuzzi. Días más tarde ninguno supo qué pasó con este chico, porque no lo conocíamos de nada.

Un siglo y medio antes, Bécquer enamoraba mozas con su hitazo “Poesía eres tú” y al poco tiempo moría el mismo día que había un eclipse. Veinte años antes moría Balzac, del que hoy he sabido que compartimos la manía de estar lúcidos por la noche y agilipollados el resto del día.

Otro par de siglos antes, Tirso de Molina escribía El burlador de Sevilla y aquí es donde yo quería llegar, y no hablo de Sevilla, donde he pasado ese fin de semana que todos desearíais, sino de Fran Perea haciendo en un teatro esta obra, lo cual es más ridículo que alguien que intenta hacer una comparación y no puede.

Por último un jeroglífico.

&

Últimamente me dedico a observar mi barrio, pero mi barrio es un poco coñazo. Mi calle es una de las tres más ruidosas de Europa occidental, siempre hay algún loco chillando por la noche, o algún motorista con mucha prisa y poca discreción que quiere hacer partícipe al mundo de los pocos caballos que tiene su ruidosa motocicleta. De día es un desfile de coches aparcados en doble fila y coches no aparcados haciendo eslálom. De noche los únicos coches que hay están en la puerta de un bingo que antes era un cine.

La gente que frecuenta mi barrio es muy variopinta. Dependiendo también del horario de observación varía el tipo de transeúnte o pedestrian como dicen los ingleses, no todos, algunos. A primera hora se puede ver gente adulta llevando a gente no tan adulta al colegio, pasando inevitablemente por delante de los pobres de la puerta de la iglesia y los pobres que esperan el autobús que los lleva a la universidad. A media mañana los niños desaparecen mientras los adultos van al banco que hay justo debajo de mi casa a resolver sus asuntos financieros. A eso de las once, desde mi casa se puede escuchar, sin poner mucha atención, los gritos de los niños torturados en el colegio. Los repartidores de prensa gratuita se retiran con la satisfacción del trabajo bien hecho y las señoras no dan abasto a comprar en la plaza de abastos. La gente anda por la acera y otros andan por la acera de enfrente. Los niños salen del colegio y yo paseo a mi perro. Por las tardes la gente es la misma pero un poco más amarillenta porque el sol les da de manera distinta. De vez en cuando sobre la hora de comer la gente se choca en la plaza con el coche cumpliendo con el ritual de frenazo, golpe, manos a la cabeza y vuelta a arrancar. Los domingos es igual, solo que la gente va más elegante. Los turcos se han propuesto alimentarnos, los chinos que no nos falte de nada a ninguna hora, los sudamericanos procrear, los árabes igual que los chinos pero con otras cosas jeje.

Otro día os hablaré de los comercios míticos del barrio como Baltasar, el bar Socovos, el Estanco, El kiosko de Paco, La tienda de música del manco, o el Espinosa. Seguramente nunca hable de esto, pero era una buena forma de terminar.

Con tan buen título, el texto no podía ser menos y es que me doy cuenta de que sólo soy un aficcionado, o ficcionado, una persona influenciada por la ficción recreada en películas, libros y cualquier cosa que no sea la realidad. Soy un peliculero con pelos en el culo y vivo en una especie de Show de Truman.

P.D. Creo que hay un blanco en la Casa negra.

Hubo una época en la que sufrí de varios trastornos mentales debido al estrés provocado por mi trabajo de catador de venenos. El primero de esos trastornos fue una creciente megalomanía, que hacía crecer mi ego de forma descomunal. Me planteé el suicicio, pero me hubiesen acusado de magnicidio y hubiese perdido mi trabajo.

Una vez lo superé me sobrevino un trastorno de personalidad múltiple llegando a las ciento cincuenta personalidades. En esa época acudí a muchas fiestas pues invitaban a mis personalidades más influyentes, pero la situación era insostenible y de nuevo me planteé un suicidio. Según fuentes cercanas al hipotálamo, las personalidades sometieron el suicidio a votación y ganó el “no” para disgusto de una personalidad que era líder de una secta judeo-satánica que deseaba un suicidio en masa. Trató de convencer al resto de personalidades de los beneficios del suicidio para la salud, pero el soborno de una personalidad corrupta por parte de la que creía ser Napoleón frustró sus planes.

Caí en una profunda depresión cuando superé este trastorno porque echaba de menos a todas mis personalidades, Así que me eché una amiga invisible. La cosa fue a más y empezamos a salir, pero por miedo a un embarazo psicológico tuve que fastidiarme y conformarme con algunas pajas mentales. La falta de sexo me volvió muy paranoico y las voces de mi cabeza se burlaban de mí continuamente. Al final me dejó porque se había inventado un amigo real y ya no me necesitaba. Dejé el trabajo de catador de venenos y me ofrecieron una plaza de funcionario que tuve que rechazar por mi agorafobia. Pensé en meterme a monje de clausura, pero mi claustrofobia no me permitía entrar en el interior del  convento (al claustro). Al finál trabajé de imán de la mezquita de Córdoba gracias a mi trastorno bipolar. Cuando cumplí veintiséis años tuve doble triscadecafobia.

Al final la palmé por un constipado que se me complicó con el atropello de un autobús que no pude esquivar por mi decidofobia. Una vez en el cielo cogí Teofobia y Satanofobia por lo que me reencarné en lo que soy ahora, una persona aparentemente normal que está como una puta chota.

Este post ha de ser leido como si lo estuviese contando Punset.

Al igual que el fenómeno fotoeléctrico donde se afirma que “Toda la materia presenta características tanto ondulatorias como corpusculares comportándose de uno u otro modo dependiendo del experimento específico” he detectado en mis observaciones de la naturaleza que en el mundo macroscópico que percibimos con los sentidos también se da esta dualidad en la que dependiendo del medio, una misma cosa puede ser considerada de dos maneras antagónicas en cuestión de milésimas de segundo.

El objeto de nuestro estudio de hoy es el pelo o  cabello. Estas fibras queratinosas sufren de una de las mayores injusticias de la humanidad siendo tratadas de forma hipócrita según se encuentren en manada o en soledad. Para ilustraros, os voy a poner un ejemplo.

Un buen día tu señora esposa llega dichosa y ufana presumiendo de melena aterciopelada, consecuencia de la aplicación de un producto suavizante durante el lavado capilar. Deseoso de ser partícipe de tan reconfortante experiencia, procedes a comprobar con tus propias manos el resultado de tamaño experimento. Procedes al acercamiento manual hacia el cuero cabelludo y compruebas con asombro que el áspero estropajo que tu cónyuge lucía con gracia se ha transformado en un lacio y dulce conjunto de maravillosos filamentos correctamente ordenados que se abren al paso de tus dedos y quizá poseido por el espíritu del osito de mimosín, te dispones a oler el perfume que emana de ahí. En estos momentos el cabello adquiere magnitudes celestiales y vive sus mejores momentos. El problema viene cuando alguno de esos pelos decide montárselo por su cuenta y no seguir el dictado de los otros pelos desasiéndose de su forúnculo capilar y siendo de esta manera un ente libre viviendo en un plato de sopa. Es en este momento cuando lo que antes era maná de los dioses se convierte en una de las presencias más asquerosas que se pueden dar en la dieta mediterránea. Con dos dedos y cara de asco sacas el pelo del plato y miras fijamente a tu esposa volviendo a odiar todo el cabello que puebla su cuerpo, desde los que unen sus cejas, los que separan su nariz de su boca, los que protejen sus axilas del frío y los que delimitan la espalda y la división de los glúteos.

Esto señores es una injusticia que se hace hacia el cabello solitario, la cual hay que denunciar y erradicar para que no suceda igual con las personas que deciden no seguir el rumbo de la mayoría.

Alguna vez os habéis preguntado qué pasaría si OT,  el famoso programa hecho para borregos, fuese hecho por borregos. Pues yo sí, y he llegado a la conclusión de que no cambiaría mucho. En primer lugar las ovejas siempre cantan baladas al igual que los aspiantes a artista de medio pelo que pululan por ese show; los ejecutivos se pelearían por sacar toda la lana que pudiesen de ello; habría una oveja negra como en todos sitios y alguna valdría para hacer algún que otro queso de tetilla.

De toda la vida se ha asociado el término almeja al órgano reproductor femenino. Sin embargo al ver estas fotos, cualquiera podría pensar todo lo contrario, pues la similitud con el miembro viril (que tiene nombres mil) es asombrosa.

Moralmeja: Como decían en Clerks II “- ¿No te apetecería estar con una tía con un clítoris enorme?- No, porque lo próximo sería un tío con la polla pequeña.”