Hoy voy a ponerme un poco melancólico. Es un recuerdo lejano, un recuerdo borroso que huele a fritanga de Domingo en restorán. Es el de un camarero calvo, de los que ya no quedan, preguntándome “¿Quieres un Apolo, nene?”, refiriéndose a los helados que hoy en día se conocen como Cornetto, aunque bueno, en el asunto de los helados no es que esté muy puesto debido a mi particular boicot a todo lo que lleva chocolate exceptuando pequeñas excepciones.

Albergo serias dudas acerca del término Apolo. La primera es si el hombre quería decirme si quería simplemente un polo y le ponía la letra ‘a’ delante para reivindicar la caída en desuso de esa forma de hablar que aliña las palabras colocando la flamante primera letra de nuestro maravilloso abecedario en el lugar que le corresponde verbigracia amoto, arradio, afoto o ascopeta. En esta última incluso se desplaza la segundona letra ‘e’. Pobre letra ‘e’. Otra opción plausible es que el hombre pretendiese utilizar la metonimia y denominar a un genérico helado por la marca que dominaba el mercado en aquella época, como hacemos con el Danone. He investigado un poco y este producto existe. Al parecer, cuando Nestlé compró la fábrica de helados Avidesa, uno de los productos que respetó fue este Apolo, pero le cambió el nombre por Extreme, quizá para evitar la confusión de la que he hablado anteriormente.

Vuelvo de Suecia y me encuentro el blog lleno de polvo, sucio y destartalado. Esto nunca hubiese pasado en mi presencia, pero bueno no voy a ponerme de mal humor en unas fechas tan señalizadas, así que paso a intentar poner remedio con un post higienizador y desifectante.

Como muchos sabréis, he estado en Suecia formándome como persona, animal o cosa, haciendo frente a las labores del hogar y enfrentándome a mil y una peripecias que han hecho de mí lo que soy ahora: un ser completamente idéntico al que se fue.

Una de las labores más o menos gratificantes que he experimentado es la de pasar la aspiradora por la superficie que conforma el suelo de mi habitación sueca. Sé que hay algunas perversiones con este erótico electrodoméstico, pero hoy no hablaremos de ello, sino del uso para el que fue diseñada en un principio: hacerte desear cantar I want to break free con una mano en la cintura y otra en la aspiradora.

Concretamente, mi favorita es la sensación de perseguir esas pelusas grisáceas y amorfas, que surgen de la nada, a las que has llegado a conocer, querer, a tratar de usted y verlas desaparecer atraídas por el vórtice que atraviesa el conducto, apéndice o trompa de la aspiradora para volver a la nada que las generó. Es de lo más sublime que he experimentado en lo que a labores del hogar se refiere. Cierto es que una vez hecho varias veces, uno pierde el interés y la capacidad de sorprenderse, pero que me quiten lo aspirado.

Veintidós minutos para que se acabe la batería de mi portátil y me niego a que este contrariempo me haga levantarme de la cama en un extraño sábado sin resaca en el que mi hermano hace de Dj mientras yo me niego en rotundo a poner signos de puntuación para ahorrar tiempo y quién sabe igual un lector que tenga la costumbre de leerme en voz alta desfallezca y necesite un boca a boca de la chica que le gusta y acabe agradeciéndo la ausencia de algún punto y aparte de su vida de una vez por todas esa detestable adicción las pausas gramáticas

Dieciséis minutos de batería y todavía no sé como se para a Messi ni cómo es posible que un amigo mío sea capaz de hacer unas fotos tan jodidamente buenas ni por qué este edredón nórdico da tanto calor si aún estamos en Abril ni qué ha hecho La Sardina por mí para que vaya a su entierro

Siete minutos de batería que de repente suben a ocho para luego ser cinco y a mí esto me suena a censura temporal además de una falta de precisión manifiesta por parte de los diseñadores de las baterías que seguramente no quieran que sepas que me estoy debatiendo entre levantarme de la cama o leerme unos tebeos de spiderman que no recuerdo muy bien pero debo ponerlo todo a punto y seguido de una falta de inspiración inusitada doy por finalizado este post.

El proceso de descubrir un grupo consta de las siguientes fases:

- La primera de ellas es la que se conoce como la fase de descubrimiento. Empiezas a oir hablar de un grupo llamado Love of Lesbian y escuchas sus canciones más populares sin que ninguna de ellas te diga mucho y abandonas al grupo a su suerte.

- La segunda fase es la de one hit wonder. Vuelves a escuchar por casualida Una de esas canciones se te queda como un gusano mental durante un periodo no inferior a diez horas. Sientes una necesidad horrible de escuchar ese trocito de canción que te anula. La escuchas hasta la extenuación. Podría decirse que estás a punto de ser un fan de John Boy.

- Tercera fase o de consolidación. Las otras canciones del grupo comienzan a tomar color. Descubres que hay muchos más universos, infinitos como el nuestro y el grupo ha venido a quedarse, esto es así y punto.

Dicho esto, paso a relatar la anécdota que sucedió tal día como anoche cuando me disponía a darme una ducha y busqué en Spotify love lesbian y dejé puesta una canción con el modo aleatorio en ON. Al salir de la ducha empecé a escuchar una auténtica orgía lésbica en mi habitación, algo que me sorprendió por lo infrecuente de una bacanal bollera en mi casa un día de semana. Entré a mi dormitorio enfundado en mi albornoz y zapatillas con más curiosidad que excitación y observé cómo mi habitación vacía seguía inundada por los gemidos orgásmicos de unas señoritas bastante entregadas a su actividad lujuriosa. Efectivamente la fuente de la lascivia era mi ordenador, el cual estaba reproduciendo un disco temático de escenas lésbicas que podéis escuchar aquí si tenéis Spotify. En efecto, hay gente que se dedica a grabar los sonidos que emiten las señoritas lesbianas durante el acto. Así que si perteneces a una pareja de lesbianas que suele practicar el fornicio en público ándate con ojo, porque hay gente que se puede estar lucrando con tu gozo.

Y hasta aquí mi buena acción del día para con mis miembros favoritos del el colectivo LGBT.

En mi barrio había un cine, el cine Floridablanca. Lo echo de menos. En él vi Regreso al futuro II por trescientas pesetas, 1.80€. Ahora mismo está en barbecho para convertirse en Dios sabe qué. Aún tiene un cartel de Misión Imposible III. Tenía tres salas, la C era la más pequeñita.

En mi barrio había un cine, el cine Coliseum. Lo echo de menos. En él vi Abierto hasta el amanecer por cuatrocientas pesetas, 1.80€.  Actualmente es un bingo, el bingo Coliseum. Un día entró mi amigo Manolo, despistado, y pidió dos entradas para Troya. Nos hizo mucha gracia. Los bingueros aparcan en doble fila en mi calle. Me da mucha rabia. Odio a los que van al bingo a tomárselo en serio. Odio a los que van a los karaokes y se lo toman en serio.

He vuelto.

Puede que uno de los mejores videos que he visto. Muy Gondryano. Recomendación a cargo de Ruf, que a su vez se lo recomendó Elena, que a su vez se lo recomendó su hermano (de ella), que a su vez descubrió el vídeo casi de chiripa, porque María se lo recomendó por error al equivocarse de ventana del messenger. A María le gusta Pedro, que es un romántico empedernido, pero enamorado platónicamente de Ana, que fue la que originalmente encontró el vídeo pues su tío es el productor y le ha pedido que lo difunda.

Hay un punto en el que la historia es inventada, pero qué más da.

Ya he hablado muchas veces de la gente que me cae mal, detesto, odio y merece morir. Hace poco, Marujita Robinson hacía una lista con la que estuve bastante de acuerdo sobre cinco personas hacia las que tiene aversión. Mi lista es más corta y sólo voy a nombrar a dos idiotas. Si profundizásemos en el estudio de los idiotas, nos saldría una lista muy larga, porque idiotas habemos muchísimos.

Pongámonos en situación. Llego a casa después de todo el día y me encuentro que hay fútbol, un partidazo, El Manchester-Arsenal, un clásido y además Semifinal de la Champions. Tras un corto pero intenso debate con mi conciencia decido verlo, sin contar con que en él me iba a encontrar a… “¡Los Idiotas!”.

El primero de estos es ese personajillo que mezcla lo peor de Guti y de Dani Martín (El del canto del loco). Dos mentes privilegiadas de España fusionadas en un portugués. Sí, amigos, hablo de Cristiano Ronaldo. Ese jugador que es capaz de meterle un gol a su madre moribunda y reirse de ella. Alguien que cuando repartieron humildad, se la tiró a la cara al repartidor. Un tipejo que si se lesionase gravemente de la rodilla, de forma que no pudiese volver a pisar un terreno de juego le daría una alegría a un servidor. Es que es tonto, pero tonto, tonto, tonto, tonto. Lamento recurrir a este tipo de lenguaje para describir a este sujeto, pero no se merece una crítica elegante. En fin, que debería aprender de jugadores de la talla de Zidane o Valerón, cuya elegancia les hará ser recordados como grandes personas y no como a este niñato maleducado. No pongo en duda su calidad como jugador, que es mucha, sino su calidad como persona.

¡Vaya! Cómo cansa hablar mal de la gente. Bueno, vamos con el siguiente idiota que no es otro que el tipo con menos gracia del planeta. Alguien que cuando repartieron la gracia, él estaba contando la programación de Antena 3 a gente a la que no le interesaba lo más mínimo. Sí, amigos, no es otro que José Antonio Luque. La verdad es que el término de Idiota para este señor es un poco fuerte, porque lo que a él le pasa es que irrita mucho, yo creo que lo hace sin maldad y cumpliendo órdenes. Para empezar, el tipo no tiene ni puta idea de fútbol y es capaz de contradecir a dos profesionales del tema. Pone motes ridículos a los jugadores que él y sus parientes deben considerar graciosísimos, pero Andrés Montes sólo hay uno. No contento con eso, nos cuenta que en Antena 3 van a poner el internado, Los hombres de Paco, El Peliculón, la entrevista a Patxi López… programas que no me interesan lo más mínimo, y no pienso ver por mucha publicidad que haga alguien con tan poco carisma. Por favor, señores de Antena 3, no compren el fútbol, prefiero pagar, verlo en un bar, o no verlo antes de tener que escuchar a José Antonio Luque, sus gracias, y sus estupideces. En caso de que no sea posible esto, cambien al comentarista. Propongo al señor de los partidos de TVE2 de la premier los fines de semana.

¡Qué a gusto me he quedado!

He detectado un punto en el cual finalizó mi infancia, y es cuando Michael Jackson dejó de molar. Pasó de ser el tipo más guay del universo a ser un monstruo deforme y pederasta. Ojalá hubiese muerto joven como Hendrix, Joplin, Morrison… ahora mismo sería aclamado como un genio.

La cuestión es: ¿Cómo pudo pasarse de esto…

… a esto?

Desde aquí, y citando a Trastorno Bipolar digo: “¡Michael Jackson Inocente!”.

En mi habitación se da un fenómeno paranormal digno de programas de fenómenos paranormales. La fuerza de la gravedad está multiplicada llegando en ocasiones a las 5G (cinco veces la fuerza de la gravedad) haciéndote perder la consciencia por completo y convirtiendo en titánica la tarea de levantarse por las mañanas.

Científicos de todo el mundo han intentado explicar este hecho, que han denominado “Crecimiento máximo del gradiente de la fuerza gravitatoria terrestre localizada en una región del plano monodimensional” pero que coloquialmente llaman Gandulandia, pues se da un curioso paralelismo entre los síntomas que sufren los sujetos que experimentan el fenómeno y una persona de voluntad relajada también conocido como gandul. Han descubierto que el centro de máxima gravitación es la cama, compuesta por un núcleo líquido de ferromagnetita que gira en el mismo sentido al de la rotación de la tierra, que la hace además muy calentita.

Hay unas horas del día en las que esta fuerza decrece un par de puntos. Este decrecimiento es debido a que la fuerza gravitatoria solar contrarresta la de la cama facilitando la tarea de levantarse de la cama entre las 10:30 y las 12:30. Intentar levantarse de la cama antes de las horas mencionadas supone un esfuerzo futil para todos los sujetos que lo han intentado.

Los científicos han descubierto varios factores determinantes en la fuerza gravitatoria:

• La cercanía o lejanía del satélite zapatillas y temperatura del suelo. Cuando las zapatillas están muy alejadas y el suelo está frío la fuerza gravitatoria se incrementa.
• La ingesta previa de grandes cantidades de alcohol. Además de aumentar la fuerza hasta el medio día, produce fuertes dolores de cabeza. Todavía está por determinar la relación entre la marca de alcohol y el dolor de cabeza.

Así que la próxima vez que quedéis conmigo por la mañana sed considerados y conscientes de que me enfrento a una extraña fuerza de la naturaleza que me imposibilita madrugar.