Veintidós minutos para que se acabe la batería de mi portátil y me niego a que este contrariempo me haga levantarme de la cama en un extraño sábado sin resaca en el que mi hermano hace de Dj mientras yo me niego en rotundo a poner signos de puntuación para ahorrar tiempo y quién sabe igual un lector que tenga la costumbre de leerme en voz alta desfallezca y necesite un boca a boca de la chica que le gusta y acabe agradeciéndo la ausencia de algún punto y aparte de su vida de una vez por todas esa detestable adicción las pausas gramáticas

Dieciséis minutos de batería y todavía no sé como se para a Messi ni cómo es posible que un amigo mío sea capaz de hacer unas fotos tan jodidamente buenas ni por qué este edredón nórdico da tanto calor si aún estamos en Abril ni qué ha hecho La Sardina por mí para que vaya a su entierro

Siete minutos de batería que de repente suben a ocho para luego ser cinco y a mí esto me suena a censura temporal además de una falta de precisión manifiesta por parte de los diseñadores de las baterías que seguramente no quieran que sepas que me estoy debatiendo entre levantarme de la cama o leerme unos tebeos de spiderman que no recuerdo muy bien pero debo ponerlo todo a punto y seguido de una falta de inspiración inusitada doy por finalizado este post.

El proceso de descubrir un grupo consta de las siguientes fases:

- La primera de ellas es la que se conoce como la fase de descubrimiento. Empiezas a oir hablar de un grupo llamado Love of Lesbian y escuchas sus canciones más populares sin que ninguna de ellas te diga mucho y abandonas al grupo a su suerte.

- La segunda fase es la de one hit wonder. Vuelves a escuchar por casualida Una de esas canciones se te queda como un gusano mental durante un periodo no inferior a diez horas. Sientes una necesidad horrible de escuchar ese trocito de canción que te anula. La escuchas hasta la extenuación. Podría decirse que estás a punto de ser un fan de John Boy.

- Tercera fase o de consolidación. Las otras canciones del grupo comienzan a tomar color. Descubres que hay muchos más universos, infinitos como el nuestro y el grupo ha venido a quedarse, esto es así y punto.

Dicho esto, paso a relatar la anécdota que sucedió tal día como anoche cuando me disponía a darme una ducha y busqué en Spotify love lesbian y dejé puesta una canción con el modo aleatorio en ON. Al salir de la ducha empecé a escuchar una auténtica orgía lésbica en mi habitación, algo que me sorprendió por lo infrecuente de una bacanal bollera en mi casa un día de semana. Entré a mi dormitorio enfundado en mi albornoz y zapatillas con más curiosidad que excitación y observé cómo mi habitación vacía seguía inundada por los gemidos orgásmicos de unas señoritas bastante entregadas a su actividad lujuriosa. Efectivamente la fuente de la lascivia era mi ordenador, el cual estaba reproduciendo un disco temático de escenas lésbicas que podéis escuchar aquí si tenéis Spotify. En efecto, hay gente que se dedica a grabar los sonidos que emiten las señoritas lesbianas durante el acto. Así que si perteneces a una pareja de lesbianas que suele practicar el fornicio en público ándate con ojo, porque hay gente que se puede estar lucrando con tu gozo.

Y hasta aquí mi buena acción del día para con mis miembros favoritos del el colectivo LGBT.

En mi barrio había un cine, el cine Floridablanca. Lo echo de menos. En él vi Regreso al futuro II por trescientas pesetas, 1.80€. Ahora mismo está en barbecho para convertirse en Dios sabe qué. Aún tiene un cartel de Misión Imposible III. Tenía tres salas, la C era la más pequeñita.

En mi barrio había un cine, el cine Coliseum. Lo echo de menos. En él vi Abierto hasta el amanecer por cuatrocientas pesetas, 1.80€.  Actualmente es un bingo, el bingo Coliseum. Un día entró mi amigo Manolo, despistado, y pidió dos entradas para Troya. Nos hizo mucha gracia. Los bingueros aparcan en doble fila en mi calle. Me da mucha rabia. Odio a los que van al bingo a tomárselo en serio. Odio a los que van a los karaokes y se lo toman en serio.

He vuelto.

Puede que uno de los mejores videos que he visto. Muy Gondryano. Recomendación a cargo de Ruf, que a su vez se lo recomendó Elena, que a su vez se lo recomendó su hermano (de ella), que a su vez descubrió el vídeo casi de chiripa, porque María se lo recomendó por error al equivocarse de ventana del messenger. A María le gusta Pedro, que es un romántico empedernido, pero enamorado platónicamente de Ana, que fue la que originalmente encontró el vídeo pues su tío es el productor y le ha pedido que lo difunda.

Hay un punto en el que la historia es inventada, pero qué más da.

Ya he hablado muchas veces de la gente que me cae mal, detesto, odio y merece morir. Hace poco, Marujita Robinson hacía una lista con la que estuve bastante de acuerdo sobre cinco personas hacia las que tiene aversión. Mi lista es más corta y sólo voy a nombrar a dos idiotas. Si profundizásemos en el estudio de los idiotas, nos saldría una lista muy larga, porque idiotas habemos muchísimos.

Pongámonos en situación. Llego a casa después de todo el día y me encuentro que hay fútbol, un partidazo, El Manchester-Arsenal, un clásido y además Semifinal de la Champions. Tras un corto pero intenso debate con mi conciencia decido verlo, sin contar con que en él me iba a encontrar a… “¡Los Idiotas!”.

El primero de estos es ese personajillo que mezcla lo peor de Guti y de Dani Martín (El del canto del loco). Dos mentes privilegiadas de España fusionadas en un portugués. Sí, amigos, hablo de Cristiano Ronaldo. Ese jugador que es capaz de meterle un gol a su madre moribunda y reirse de ella. Alguien que cuando repartieron humildad, se la tiró a la cara al repartidor. Un tipejo que si se lesionase gravemente de la rodilla, de forma que no pudiese volver a pisar un terreno de juego le daría una alegría a un servidor. Es que es tonto, pero tonto, tonto, tonto, tonto. Lamento recurrir a este tipo de lenguaje para describir a este sujeto, pero no se merece una crítica elegante. En fin, que debería aprender de jugadores de la talla de Zidane o Valerón, cuya elegancia les hará ser recordados como grandes personas y no como a este niñato maleducado. No pongo en duda su calidad como jugador, que es mucha, sino su calidad como persona.

¡Vaya! Cómo cansa hablar mal de la gente. Bueno, vamos con el siguiente idiota que no es otro que el tipo con menos gracia del planeta. Alguien que cuando repartieron la gracia, él estaba contando la programación de Antena 3 a gente a la que no le interesaba lo más mínimo. Sí, amigos, no es otro que José Antonio Luque. La verdad es que el término de Idiota para este señor es un poco fuerte, porque lo que a él le pasa es que irrita mucho, yo creo que lo hace sin maldad y cumpliendo órdenes. Para empezar, el tipo no tiene ni puta idea de fútbol y es capaz de contradecir a dos profesionales del tema. Pone motes ridículos a los jugadores que él y sus parientes deben considerar graciosísimos, pero Andrés Montes sólo hay uno. No contento con eso, nos cuenta que en Antena 3 van a poner el internado, Los hombres de Paco, El Peliculón, la entrevista a Patxi López… programas que no me interesan lo más mínimo, y no pienso ver por mucha publicidad que haga alguien con tan poco carisma. Por favor, señores de Antena 3, no compren el fútbol, prefiero pagar, verlo en un bar, o no verlo antes de tener que escuchar a José Antonio Luque, sus gracias, y sus estupideces. En caso de que no sea posible esto, cambien al comentarista. Propongo al señor de los partidos de TVE2 de la premier los fines de semana.

¡Qué a gusto me he quedado!

He detectado un punto en el cual finalizó mi infancia, y es cuando Michael Jackson dejó de molar. Pasó de ser el tipo más guay del universo a ser un monstruo deforme y pederasta. Ojalá hubiese muerto joven como Hendrix, Joplin, Morrison… ahora mismo sería aclamado como un genio.

La cuestión es: ¿Cómo pudo pasarse de esto…

… a esto?

Desde aquí, y citando a Trastorno Bipolar digo: “¡Michael Jackson Inocente!”.

En mi habitación se da un fenómeno paranormal digno de programas de fenómenos paranormales. La fuerza de la gravedad está multiplicada llegando en ocasiones a las 5G (cinco veces la fuerza de la gravedad) haciéndote perder la consciencia por completo y convirtiendo en titánica la tarea de levantarse por las mañanas.

Científicos de todo el mundo han intentado explicar este hecho, que han denominado “Crecimiento máximo del gradiente de la fuerza gravitatoria terrestre localizada en una región del plano monodimensional” pero que coloquialmente llaman Gandulandia, pues se da un curioso paralelismo entre los síntomas que sufren los sujetos que experimentan el fenómeno y una persona de voluntad relajada también conocido como gandul. Han descubierto que el centro de máxima gravitación es la cama, compuesta por un núcleo líquido de ferromagnetita que gira en el mismo sentido al de la rotación de la tierra, que la hace además muy calentita.

Hay unas horas del día en las que esta fuerza decrece un par de puntos. Este decrecimiento es debido a que la fuerza gravitatoria solar contrarresta la de la cama facilitando la tarea de levantarse de la cama entre las 10:30 y las 12:30. Intentar levantarse de la cama antes de las horas mencionadas supone un esfuerzo futil para todos los sujetos que lo han intentado.

Los científicos han descubierto varios factores determinantes en la fuerza gravitatoria:

• La cercanía o lejanía del satélite zapatillas y temperatura del suelo. Cuando las zapatillas están muy alejadas y el suelo está frío la fuerza gravitatoria se incrementa.
• La ingesta previa de grandes cantidades de alcohol. Además de aumentar la fuerza hasta el medio día, produce fuertes dolores de cabeza. Todavía está por determinar la relación entre la marca de alcohol y el dolor de cabeza.

Así que la próxima vez que quedéis conmigo por la mañana sed considerados y conscientes de que me enfrento a una extraña fuerza de la naturaleza que me imposibilita madrugar.

Como surgidos de la nada, como si de una nueva raza se tratase, se han apoderado de nuestras calles unos seres que pasan desapercibidos de día, pero por la noche, su ojo pirulo les delata. Son los coches tuertos y están aquí para quedarse durante mucho tiempo.

Son esos coches que tienen uno de los faros fundido y dentro solo le queda una luz residual que no satisface las necesidades lumínicas mínimas de nuestra metrópolis. La primera pregunta que debemos hacernos es: ¿Un coche tuerto nace, o se hace? La respuesta no es trivial, pero yo, en mi afán de investigación, con la inevitable tendencia que tengo hacia el absurdo he dado con una respuesta elegante y práctica.

Los coches tuertos dejaron de fabricarse allá por 1492, año en el que se cumplía el quinto centenario inverso de las olimpiadas de Barcelona y de la Expo de Curro.  Al igual que ahora, encontrar curro era deporte olímpico, pero la gente no escatimaba en su seguridad vial y pedía coches con dos faros. Por aquel entonces, lo que ahora llamamos coche se conocía como embarcación de seco o autoinmóvil. Podíamos decir que en aquel tiempo, un coche tuerto nacía.

Corrían malos tiempos para los coches tuertos. Un coche no podía ser tuerto ni aunque fundiese un faro a propósito, pues era época de vacas gordas, aunque también había alguna tía buena, y era obligatorio ir provisto de un juego de luces, que como juego es de los más aburridos que existe, todo sea dicho. Pero en estos días en los que nos ha tocado vivir, donde nos damos de bruces contra las contradicciones de la mecánica cuántica y de la mecánica a secas hemos topado con la peor de las catástrofes, la unión de estas dos disciplinas y sus paradojas.

Necesitamos de la mecánica cuántica para entender el comportamiento de los fotones y las razones por las cuales un coche deja de emitirlos, y necesitamos de la mecánica tradicional para solucionar este entuerto, pero te niegas a admitirlo y decides arreglar el faro por tu cuenta porque la crisis te incita a ahorrar y de lo que primero prescindes es de tu seguridad. Acudes al manual de instrucciones y te frustra descubrir que los mecánicos dominan el mundo, pues el manual te insta a que acudas a un profesional para que arregle el faro. Me cabrea mucho que así sea porque si tengo que llevar el coche al mecánico para que me arregle el faro… ¡¿Por qué mierda es necesario que lleve un juego de luces de repuesto?!

Al final el dueño del automóvil se harta y decide llevar un coche tuerto con orgullo y rezando por que no lo descubran las autoridades.

Hay determinados elementos lingüísticos de nuestra vida cotidiana que nos crean falsas esperanzas. Sobre todo suelen ser palabros siniestros, aberraciones siamesas que no tienen otro objetivo que engañarnos y jugar con nuestras ilusiones. Ni un matasuegras es un arma definitiva contra la madre de tu cónyuge, ni el atascaburras sirve para frenar a ninguna hembra de asno enfurecida, ni un pelagatos se dedica profesionalmente al noble arte de mondar felinos, ni un testaferro tiene la cabeza hecha de ningún metal, ni un cantamañanas podría participar en la versión matutina de operación triunfo. Lamento desilusionaros al decir que ni un tragaldabas ni un mascachapas se parecen en nada a un fakir especializado en portones o tapones metálicos. ¡Quitáos todas estas ideas de la cabeza!

Os tranquilizará saber que el cotillón no se mete en vuestra vida privada, que un cajón no tiene por qué ser más grande que una caja,  y que el corazón no es una gran coraza por mucho queramos que así sea. Claro que estas palabras no son compuestas y no sé muy bien lo que hacen en esta entrada.

En esto, como en todo, hay excepciones. A un lameculos le suele oler el aliento a mierda.

Con un par de ejemplos de verdades a medias me despido después de una Nochevieja recién estrenada y una Nochebuena no tan buena. Pot último un consejo: no dejéis que un pintamonas os retrate como si fueseis simios y os estropee el año entrante.

Creo que todos nos hemos encontrado en la siguiente tesitura; terminas de escribir un email y tienes que despedirte. ¿Qué pones? Yo, en mi afán de investigación he ideado una sencilla tabla asociativa que establece la despedida adecuada en función del grado del lazo que te una a esa persona. Para familiares “Un beso”, para amigos “Un abrazo”, para enemigos un “Arde en el infierno”, para animales una onomatopeya en función de su condición, para la nobleza lo mismo que los animales. Para el resto de la humanidad existe la convención de colocar “Un saludo”. Craso error. En el teclado Qwerty que los españoles utilizamos, la U y la I están demasiado cerca, con lo que os puede pasar lo que le pasó a un amigo mío, que no soy yo.

Estaba el tipo en cuestión escribiendo un email a la tía más maciza de su empresa, a la cual llevaba trabajándose varias semanas. Le proponía una cena de negocios y negociar la no negación de la práctica de la cópula vespertina libre de compromiso. Llegó al punto crucial de la despedida y sus rechonchos dedos dirigidos por un subconsciente traidor turbado por la prisa, le hicieron escribir lo siguiente:

… y sin más preámbulos es mi intención emplazarla a las 20 horas en el restaurante xxxx para discutir el informe xxxx.

Fdo: Juan Antonio.Un salido.

En estos momentos en los que el dedos es más rápido que la vista, pulsó el botón enviar mientras contemplaba cómo sus planes de fornicación, su vida social, y su dignidad viajaban por el cable ethernet dirección el ridículo más absoluto.